Enloquecida por el fin de la tiranía del pitillo

¿Qué haríamos nosotr@s sin pantalones vaqueros? Ese uniforme postmoderno que une a todas las clases sociales, ideologías y países: más claro, más ocuro, más prieto, menos prieto, lisos, de colores, estampados con apliques… Pero hay uno que reina sobre todos los demás: el pitillo. Por eso, cuando en las revistas dicen que ha llegado el fin de su reinado, yo me río. Y por eso también hoy estoy Enloquecida por el fin de la tiranía del pitillo y ahora verán porqué.

Cuando yo era pequeña y mi hermana era adolescente se llavaban los vaqueros anchos, cuanto más mejor. Y recuerdo como en un mal sueño los lavados a la piedra, esa especie de estampado que parecía la nieve de los canales no sintonizados en la tele. Para olvidar. Cuando yo era jovensuela (tardo-adolescente) se llevaba más bien el estilo Shakira: campanolo muy apretado en muslos y culamen, y tan bajo de cadera que una de dos, o bajabas la ropa interior más allá de donde la espalda pierde su digno nombe, o enseñabas la hucha… O te plantabas un tanga de Calvin Klein y lo sacabas bien hacia arriba, para exhibirlo, que algunas (chonis) pensaban en aquel tiempo que eso era sexy. En fin. Y aun así, el pitillo aunque no era lo más frecuente, se llevaba, siempre estaba ahí omnipresente.

sydne-style-gives-tips-on-wearing-cropped-flare-denim-with-stripes-in-laAdmitiendo que el estilo Shakira era bastante favorecedor (especialmente para hobbits como yo: pequeñas, delgadas de tronco y poderosas de culamen) lo siguiente que vino fue el rey: el pitillo. Los he tenido de todos los colores, blancos, negros, grises, naranjas y hasta turquesas. Convivieron bastante con el corte bootcut (pitillo con final ancho, para tapar las botas), pero sin duda hubo un tiempo en el que llevar un pitillo con bailarinas era fetén. Y si llevabas una camisa barroca-romántica más todavía. Ay, de aquellos tiempos en los que el feísmo no tenía cabida…

¿Y ahora qué nos quieren vender? Pues nos quieren hacer tragar un sapo. Bueno, uno no, varios: los mom jeans, los cropped flare jeans y los boyfriend jeans. ¿Y qué es esto? Se preguntarán ustedes, inocentes personuelas que ven todos los vaqueros prácticamente iguales. Pues engendros de la moda, horrores fashionistas que ahora les voy a explicar.

  • Mom jeans: Estos ‘vaqueros de madre’ que de maternales tienen bien poco, son pantalones hasta el ombligo, con la cintura bien arribita… y anchos de pierna, normalmente cortos tobilleros, o incluso más arriba.
  • Cropped flare jeans: Este es el verdadero engendro de la temporada, para mí claro, que solo soy una opinadora ocasional y trastornada por el sueño. Son vaqueros altos de cintura, con campana… pero cortos más arriba de los tobillos. ¡Dios porqué me haces esto! Seguro que al final me los acabo poniendo pero… Ay qué dolor
  • Boyfriend jeans: Estos sí que me gustan y bastante. Son vaqueros muy rectos y anchos, y si están rotos mejor. Vamos, como si te pusieras los pantalones de tu novio/mariditos.

¿Y por qué digo yo que nos quieren hacer tragar el sapo? Pues porque esto no le queda bien  a nadie que no sea Alexa Chung, Olivia Palermo o una modelo insecto palo de las que vagan por la jungla neoyorquina. Cuando tú, poligonera y con tus curvas de mujer normal, te pruebas eso… Pues te queda fatal. Especialmente si eres de altura reducida y con las caderas anchas, como yo. Salvo los Boyfriend, que son un poco saco de patatas y quedan bastante bien, lo cierto es que no me veo con ninguno de estos modelos, y creo que cualquier mujer normal, con una vida y complexión normal (vamos, ni modelo ni celebrity) en su sano juicio se pondrá esto.

¿Y qué pasará después? Pues que dentro de un tiempo todas las mortales llevaremos estos engendros y las celebrities… Pues otra vez pitillos. Esto es así, cuando una tendencia llega abajo del todo… Hace años ya que murió en la cumbre. Pero esta vez me pienso resistir, que lo sepan. Con la única excepción de los Boyfriend, yo hoy digo y reivindico: ¡Larga vida al pitillo!

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